Сидит мужик в бане. Заходят три [мав]ра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" [мав]ров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные [мав]ры, а у этого член белый? — Мужик, мы не [мав]ры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
— Мужик, мы не [мав]ры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, — член встал.
Дед бегом в избу с криком:
— Бабка! Бабка!
Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает:
— Ты чего?
Дед орет:
— Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее!
Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед и предлагает:
— Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу.
Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит — ждет. Вдруг видит — дед летит, — задирает юбку, становится раком.
Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет: — Всё бы тебе [дол]баться, дура старая, а у нас там сарай горит!
— Всё бы тебе [дол]баться, дура старая, а у нас там сарай горит!
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьёт и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, курва?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Какое отвратительное изобретение — презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена. .. Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Одна сказала:
— Чтобы мне понравился ceкс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!
Приходит жена к врачу.
— -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может!
— -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— -- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— -- Что случилось?
— -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— -- Странно, -- удивился доктор. -- Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— -- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
— -- Странно как. А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— -- Какой еще барьер?
— -- Ну, психологический!
— -- Что за черт? И в чем он проявляется? — -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть
— -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть
Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал... Девушка: — Да, всё ты помнишь!
Девушка:
— Да, всё ты помнишь!
— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде! — О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
— О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): — Да, избаловал я твою маму, сынок.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!
